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7歳

 

 

 

絶対自分では選ばない色のいただき物のマニキュアを、足の爪に塗り終えたらなんだか知らない誰かの足になってしまった

 

小学生のときに持ってた12色入の色えんぴつの、あのピンク

 

新鮮だしまだ夏じゃないからまあ、これはこれで放っておくけど、足の爪が目に入る度、何やらこっ恥ずかしいような気持ちになってしまう、一人で

 

 つめの色だけ7歳児です。今

 

 

 

夕焼け良いなと思った話

 

 

 

 

 

このまえ二子玉川に行ったんだけど、蔦屋家電ができてから初めて、蔦屋家電に寄らなかった。服ほしい以外の気持ちが無かったからかな。自分でも驚いた。蔦屋家電まができてからは、蔦屋家電見物のために二子玉川に行ってたから。

 

 

 

多摩川の夕焼けは時々、泣いちゃうくらい綺麗だから、引っ越しても川の近くがいいなあって、淡く考えたり。

 

でもこの前デパートの屋上に植物を買いに行ったら、夕焼けが、そこでも、思いがけずきれいだった。

 
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 空の写真をとったのは、すごく久しぶりだった。

 

なんだか1時間くらい色々見て、満足してしまって、植物は結局なにも買わなかった。

 

 

 

 

 

 

うーん、

卒業したら、何して生きていこう。

いつまでも遊んでいたいなあ。

 

 

 

 

 

ハラスメントと、バリカタのこと

 

 

 

今日、

「企業で産前産後休暇について質問したら担当者にもう相手(彼氏)はいるのかとか人前でイジられて恥かいた」

っていう話を彼氏にしたら

「それセクハラだから」

「そんな会社はやめておけ」

と一刀両断された。そうなんですか。

面識あったし、年輩の人だからセクハラという概念自体にまず疎いと思うし、ちょっとは談笑もできる人だったから絶対冗談で言っていたと思うし、決めつけるような言い方にもちょっとむかついて色々言い返してしまったが、そういうののギャップが、最近すごいある。

 

バイト先の前の店長も、ちょっと何か指摘をしてから、

「〜とか言うと最近すぐパワハラになっちゃうし」

と付け加える人で、その自覚あるなら言い方気をつけろとも思うけれど、なんだろう、最近はみんな、そんなにナイーブなんですか。

 

私は色々鈍くてそういう反感を抱かない分、下の立場であり続ける限りは生きやすいし、よかったと思う反面、将来部下を持つようになるのが普通に怖いなーみたいな。

 

 

 

あと今日のお昼は何年ぶりかに、生まれてから10年くらい通ってたラーメン屋に。

 

前は聞かれたことなかった麺のかたさを聞かれたしきれいな伝票を作っていたりしてときの流れを色んなところから感じる反面、店内相変わらず汚くて落ち着いたり。

 

「バリカタ」はラーメン屋界では共通語なのかな。

私はとにかくかためが好きだから、どこ行っても「かため」って言ってたけど隣のお兄さんが「バリカタ」って言っててツウかよと思った。そうでもないですか。普通?どうなんですか。

 

わかんないけど、次から「かため」より上級な堅さっぽい「バリカタ」を、私もどの店でも言いたいなと思ったんだけど 、「バリカタ」っていう選択肢がもしも他のお店に無かったらまた恥かくなあ、とか。

 

 恥の多い人生でした。って何かあるよね、小説。なんだろう。内定ほしい。

 

 

 

 

花見

 

 

 

 

大好きだったアルバイトを辞めたときのメールの行き来をまる一年ぶりに目にして心が痛くなる

 

 

昨日は友達と

 

就活で第一志望じゃない企業の人事の人に""御社が第一志望です""って熱弁するのが一番心労伴うって話をした

 

目黒川の桜を唐突に見に行って、ハーブがたくさん入ったホットワインやソーセージに舌鼓を打って、イケメンのお兄さんからフォーを買ってめちゃくちゃデレデレして、ババアになっちまったと思ったけれど、食べ物や行事の、こういう楽しみ方がわかるようになったのは、嬉しいことだった。 

 

とはいえ好みのイケメンにすぐデレるのは、癖にするとこの先困ることになりそうだからやめたい。

 

トルコ人のことはターキーって言うんだって

ディズニーランドに行きたくなる。

 

 

 桜の季節には桜を自分なりに愛でるべきだな、お祭りってあんなにも、楽しかったのか。

 

 

 

 

運動着だけはいっちょ前だった

 

 

 

 

きちんと頭の真後ろで手を組んで、一回一回背中をべったりつける腹筋が、8回しかできなかった。9回目はどうしても体が持ち上がらなくて、恥ずかしさより何より驚きで一杯だったんだけど普通に運動不足を4年間続けたツケでしか無くてあとからあとから恥ずかしい。

 

体、鍛えようって思った、、、

 

 

 

おなかすいた、、、

 

 

ねたい、、、

 

 

 

 

履歴書が難題すぎ

 

 

 

 

正直に生きてるつもりだけど、本当に正直にならなきゃいけないとき、息をつくのもやっとというほどにこわくて、正直はいくつになっても難しい。 

 

でも今日は久々に、正直な、自分のいい顔を見た気がしてすごく清々しくて、自分にだけは、嘘はついちゃだめだね。

 

 

 

本当に偉かったし甘ったるいケーキか金色のピアスでも買おうかと思ったけど普通に金欠で諦める。

 

 

 

 

就活には書き物が多く登場しすぎて、私の丁寧さ(字を書くスピードの遅さ)はハンディとしてまあまあ重い。甘いかな。 でも能率は上がらないしつらいので、速記できる付き人がいてほしい。

 

面接でボロ出しまくる名人だから珍語録多すぎて、友達に会いたくなりまくってるけどそんな余裕もなくて悲しい。

 

そろそろ春かな。

内定ください。

 

 

 

 

 

 

 

 

2月に引き続き3月も就活やめてフリーターなることばかり考えている。夢追い人ってこうして生まれるんだな。納得。何も考えずに大学やめて好きなことできたらな、そういうメンタル欲しかったな、と友達をみて唇を噛む。

 

この前給与に惹かれて参加した企業説明会では全く興味持てない話ばかりされて、もちろんエントリーしないからもうどうでも良くなっちゃって、あれはあれで惨敗だった。途中からどうしたって口角上がらなかった。

 

 

 

結局好きだったことを憧れだけで追いかけられる意志の強さとか自己実現みたいなことをする能力が私の中に少しもない。

大学生になってから一生懸命探し出したそれはほんとにただの趣味に、もしかしたらただの思い出の一コマになり下がるのかもしれないと思うとふがいなくて鼻水とか出そうになる。

 

あーあラーメン食べたいな。

昨日はほんとに8年ぶりくらいにファミチキをたべた。あいも変わらずぐにゃぐにゃのチキン。

 

 

 

 

 

 

 

就職活動凄まじくストレスかかる(スーツが超嫌い)けどゆるい音楽と育ててる亀と植物たちに癒やされてやり過ごしてる。あと甘いもの。甘いもの強い。

 

それにしても亀のこと、こんなに愛しくなると思ってなかった。 

 あっもう1時になってしまう、ねる