会社、いつ辞めようかなってそればかり考えてしまう。
私の望みが配属に反映されなかったこと、この先どう転んでも私が望むスタイルでの働き方はできないこと。ショックだったけど受け止め、配属された場所で学べることがあるはずだと思って、自分なりの考えで「いまは辞めない、ある程度、まあ3年くらい働いてみる」という決断をたしかに下したはずなのに。
でもこうして書いてみると3年続けてみるっていうのも学べることがあるはずっていうのも、なんて曖昧な目標と理由付けなんだろうか。
もっとくっきりさせないと。
旅行をして、素敵な中庭のある旅館に泊まった。中庭には池があって、大きかったり美しかったりする色んな鯉が泳いでた。近づいても下品に口を開閉させたりしない、高貴な鯉たちだった。ずっと見ていられるとおもった。
自分が闇雲ながら懸命に培ってきた強みが、自信が、今の職場では一つも活かせないと思っていて、それがたまらなく苦しくて嫌
自信のない自分のまま生きるのって本当に苦しいから、アクセサリーや服装、髪型とか本当に表面的で簡単に変えられるところばかり気にかけて一年潰してしまった。
まあ、おかげで、自分の能力が全然足りていないことをじっくり時間をかけて認めることができたし、服装も落ち着くスタイルを見つけられた。それは本当、そうなのだけれど。
自分の足りないところって、本当に際限なく見つかる。一番直さないといけないところや直したいところ、それを皮切りに、小さな粗がいくつも露わになって、やがて自己嫌悪の渦となる。
わたし、自分が自己肯定感こんなに低いって私知らなかったよ。
今年はいろんなことの底上げを図るけど、果たして私がそんなに全部頑張る必要があるのかと考えると多分、そんなこともないんだよね。
なんだかな。すべきことばかり見えてしまって、今私がどうしていきたいのかは、一向に謎のまま。このままでは疲れてしまって、技術習得や資格取得も危ういような。。。
尊敬できる大人に、
すぐ会える環境がほしい。
自分に対してとても腹が立ってしまうので、インスタグラムを見ることができない。
私だって素敵な年越しをする予定だったけど、29.30日と油断したら31日に高熱を出してすべてが無しになったのだった。
思い返せば2018年はだいたい全部そんな感じで過ぎ去っていったような気がする。準備不足で結局何も手にできなかった。
またしても泡のような年だった。
その時ばかりは生温かいが、あとには何も残らない。
2019年は、今年こそは、私の未来になにか爪痕を残せたら良い。おみくじは末吉だったけど、決して悪くはないと思っていたい。
年末の高熱だって翌朝には
下げてしまうような人なのだ、私は。
元旦に末吉を引いたとて最終的には
どうにか良い年に、できるはずなのだ。
あー、何はともあれ、おもちはおいしい。
皆様に良い年が訪れますように。
気配りを大切にする
謙虚
誰とでも分け隔てなく接する
愚痴をほとんどこぼさない
言葉遣いが乱れない
素を出してしまわない
控えめ、自分が主役じゃなくていい
たまに放つ一言が面白い
聞き上手
人のことをよく褒める
太ってない
たまにいい香りがする
物静かに見えてアクティブ
細く見えてよく食べる
顔がかわいい
会費はポチ袋に入れるタイプ
きっと絶対努力家
つまんないほど優しい
まだきっとある同期のいいところ
いなくなってくれたら楽だな、といつも思ってしまうけど
好きなのにな、大学の人なら良かったのに
・付き合う友達を選ぶ
・靴下とハンカチはこだわって選ぶ
・疲れているときこそ爪を労る
機嫌良くありたい
